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가스라이팅이란?

가스라이팅이란?

말은 생각보다 훨씬 더 강력한 힘을 가지고 있다. 우리는 보통 물리적인 힘을 가해 신체적 정서적으로 피해를 줘야만 학대라고 생각한다. 하지만 상대에게 정서적 심리적으로 악영향을 끼치는 것도 학대에 속한다. 그리고 대부분의 정서적 심리적인 학대는 '말'에서부터 시작한다.

 

 

가스라이팅(gaslighting)은 타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 그 사람이 스스로 의심하게 만듦으로써 타인에 대한 지배력을 강화하는 행위를 말한다. 상황 조작을 통해 타인의 마음에 자신에 대한 의심을 불러일으켜 현실감과 판단력을 잃게 만듦으로써 그 사람을 정신적으로 황폐화시켜서 그 사람에게 지배력을 행사하고 결국은 그 사람을 파국으로 몰아가는 것을 의미하는 심리학 용어로 쓰인다.

 

가스라이팅 행위가 점진적으로 이어지면서 피해자는 자존감이 낮아지고 가해자의 생각에 동조하게 된다. 피해자의 의견을 거부, 의심하는 말로 언어 공격을 계속하여 심리적 정서적 피해를 입힌다.

가스라이팅의 유래

가스라이팅은 1938년 영국에서 공연된 연극 '가스등'에서 유래했다. 영화(1944)로도 각색된 이 연극은 아내의 재산을 노리고 결혼한 남편이 온갖 속임수와 거짓말로 멀쩡한 아내를 정신병자로 만드는 과정을 그렸다. 연극 가스등은 영화로도 각색되어 1944년 미국에서 개봉했다.

 

영화 속에서 여주인공의 남편은 집 내부에 있는 가스등을 어둡게 만들어놓는다.

여주인공이 “집안이 왜 이렇게 어두울까?” 라고 물으면 남편은 “그렇지 않아. 당신이 잘못 본 거야”라며 그녀를 탓한다. 계속되는 남편의 질타에 아내는 점점 혼란 속으로 빠지고, 그녀의 유산을 노린 남편의 거짓 수작임을 알 리 없는 아내는 “내가 정말 이상한 건가? 내가 이렇게 신경이 예민한 건가?” 생각하며 스스로를 믿지 못하는 지경에 이른다. 여기서 심리학 용어인 ‘가스라이팅’이 유래되었다. 이렇듯 가스라이팅은 정신적 학대(emotional abuse)의 한 유형이다.

사회적 가스라이팅

가스라이팅은 사회가 더 이상 통상적 폭력을 용인하지 않을 때, 가해자가 그것을 대체해서 가하는 폭력의 수단이다. 이는 사회 문화 전반에 걸쳐 발생하기도 한다. 누가 봐도 혐오 범죄인 사건을 그저 "묻지마 사건"으로 보도한다. 마찬가지로 애정관계에서의 강간도 강간으로 정확히 인식되고 비판받지 않는다.

 

 

가스라이팅은 종교에도 적용된다. 신천지의 전도 방식이 가스라이팅과 유사하다고 지적하기도 하는 이유이다. 교묘하게 상황을 조작해 타인의 마음에 스스로 의심이 들게끔 만드는 것이기 때문이다. 가스라이팅을 의도한 사람은 이를 통해 점점 타인에 대한 지배력을 강화한다. 빛과진리 교회 성도들 진술서에서 비단 가혹행위가 문제가 아님을 일관되게 증언하고 있다. 그보다 이 교회가 신도에 대한 지배력을 강화하기 위해 가스라이팅을 활용한 점에 주목해 줄 것을 호소하기도 했다.

가스라이팅은 범죄는 물론이고 연애에도 종종 언급이 될 정도로 흔하게 찾아볼 수 있는 타인에 대한 지배 심리 행위로 세뇌를 통한 정서적 학대라는 측면이 큰 탓에 누군가를 열렬히 사랑하고 있다면 더 쉽게 가스라이팅에 걸려든다. 사랑하는 대상의 말을 전적으로 신뢰하게 되면서 스스로를 잃게 되는 경우가 빈번한 탓이다.

 

가스라이팅 가해자의 행동 단계

1단계 : 관계 형성

가해자: “나니까 네 얘기를 들어주지.”

가스라이팅이 일어나는 가해자와 피해자는 매우 밀접한 관계이다. 가족, 선생님, 직장 상사, 애인 등, 가스라이팅의 가해자는 타인의 경계심을 풀고 조종하는 데에 능한 소시오패스나 사이코패스가 대부분이며 일반적인 관계에서도 충분히 일어난다.

 

2단계: 기억 왜곡

가해자: “넌 왜 또 이런 잘못을 반복하는 거야?”

관계가 형성되면 가해자는 피해자가 실수를 끊임없이 반복하며 자신감을 잃게 만든다. 스스로 판단력을 상실하도록 무력화시킨 후, 자신이 대신 판단하고 결정하려고 한다. 이때엔 물리적인 힘이나 사회적인 권력으로 피해자를 밀어붙이기도 한다. 그 후엔 사실이 아닌 일도 일어났다고 거짓말을 하며 기억을 왜곡한다. 피해자는 자신을 불신한 채 왜곡된 기억을 믿기 시작한다.

 

3단계: 미니마이징

가해자: “주변 사람들이 널 얼마나 알아? 내가 더 잘 알지.”

정상적인 사람이 2단계까지 쉽사리 갈 리 없다. 강하게 반발하기 마련이지만 3단계에 이르면 주변 사람들이 아무리 말려도 귀에 들어오지 않는다. 주변 사람들에게 피해자가 이상해 보이기 시작하는 때가 이때이다.

 

4단계: 무시

가해자: “내가 분명히 기억해. 넌 왜 생사람을 잡아? 쓸데없이 예민하네.”

이때부터 가해자는 피해자를 예민한 사람으로 몰아가기 시작한다. 주변 사람들의 반응이나 자신의 의구심으로 가해자에게 의문을 갖기만 해도 ‘지나치게 상상력이 많은 예민폐’로 몰아간다. 연인 사이에선 ‘쓸데없이 집착이 심하다’, ‘애먼 사람 잡아서 지나치게 예민하게 군다’고 몰아붙이는 파트너가 있다면 받아들이지 말고 의심하라. 이 단계에 들어서면 가해자는 피해자의 기억과 판단력, 감정까지 ‘잘못됐다’고 강요하기 시작한다. 결론은? 피해자는 가해자가 원하는 대로 통제될 수밖에 없다.

 

 

가스라이팅 피해자의 행동 단계

1단계: 논쟁

피해자: “네 생각, 너무 억지 아니야?”

이때만 해도 내 파트너가 고집이 세구나 생각하고 타이르며 대화로 풀기 위해 많은 시간을 할애한다. 이 단계만 해도 스스로에 대한 신뢰가 굳건한 상태이다.

 

2단계: 매달림

피해자: “내 얘기 좀 들어줘, 제발.”

피해자는 가해자의 눈 밖에 날까 봐 걱정하기 시작한다. 언쟁이 끊이지 않고, 피해자는 ‘옳지 않다’고 얘기하는 것을 포기하고 자신이 얼마나 착하고 상대방을 생각하는지를 증명하기 시작한다.

 

3단계: 자책

피해자: “난 왜 이따위일까.”

큰일이다. 이제 가해자의 룰로 완전히 들어섰다. 피해자는 자신이 비정상이라고 생각하고, 가해자의 비난이 다 맞다고 믿게 된다. 자신의 상식에서 이해가 되지 않더라도 온 힘을 다해 가해자의 입장을 이해하기 위해, 가해자가 비난한 결함에 집착하고 고치기 위해 애를 쓴다.

 

가스라이팅의 가해 방식 5가지

가스라이팅은 피해자로 하여금 자기 본연의 온전한 사리분별 능력 등을 의시하게 하는 극단적인 효력을 갖고 있는 감정적 학대이다. 여기서 학대 가해자는 이를 통해 엄청난 권력을 갖게 된다. 가스라이팅 학대의 핵심은 바로 권력과 통제이다.

 

 

가스라이팅 학대 방법은 거부 , 반박 ,전환, 경시 ,망각 5가지로 나타난다.

 

거부 : 가해자가 피해자의 말을 아예 듣기 자체를 거부하거나 이해되지 않는 척 한다.

  예) 이제 그런 얘기 좀 그만해. 지긋지긋하다. 더는 듣고 싶지도 않아. 이거 다신 듣고 싶지 않아

 

반박 : 가해자가 피해자의 기억을 무조건 불신한다.

  예) 언제 그랬다는 거야. 너 완전 잘못 기억하고 있어. 네가 틀렸어, 너는 결코 사물을 정확하게 기억하지 못해

 

전환 : 가해자가 화제를 전환하거나 피해자의 생각을 의심한다.

  예) 뻔해. 이거 또 말도 안되는 헛소리하네.

 

경시 : 피해자의 요구나 감정을 하찮게 여겨지게 만든다.

  예) 그러니까 네가 무시를 당하지

 

망각 : 가해자가 실제 발생했던 일을 일부러 까먹은 척 하거나 자기가 피해자에게 했던 약속을 부인한다.

  예) 무슨 소린지 모르겠다, 넌 그냥 지어내는 거야

 

가스라이팅의 피해자는 사과를 지나치게 자주 하며 스스로 판단하여 결정을 내리는 것을 어려워한다. 또한, 자책을 많이 하고 폐쇄적인 성격을 보인다. 상하관계가 매우 뚜렷한 직장 내에서는 이러한 가스라이팅을 쉽게 경험할 수 있다.

 

그런데 과거에는 ‘까면 까야지’라는 무조건적인 복종 마인드로 인해 자신이 가스라이팅을 당하고 있는지도 모른 채 직장을 다녔지만, 요즘은 이를 분명하게 인지하고 해결하려는 움직임을 많이 보이고 있다. 그런데도 효과적인 해결 방법을 몰라 직장 내 가스라이팅으로 인해 우울중, 불면증, 대인기피 등에 시달리는 사람이 적지 않다.

 

부부나 연인 간에도 마찬가지다. 가스라이팅은 아주 교묘한 심리 조작으로 상대를 완전히 무력화시키고 조종하는 무서운 학대임에도 자신이 사랑하는 배우자 혹은 연인이라는 이유로 일종의 사랑싸움으로 치부해버리는데, 이와 같은 태도는 피해자를 파국으로 몰고 가는 지름길이다.

 

가스라이팅 극복 방법

첫 번째는 자존감을 키우는 것이다.

만약 내가 가스라이팅에 피해를 봤다면, 어떻게 극복해야 할까? 가해자는 대부분 “너를 가장 많이 아는 사람은 나야.”, “나니까 널 챙기지”라는 태도를 바탕으로 피해자를 대한다. 이러한 가해자의 태도가 지속되다 보면 피해자는 오로지 가해자만을 의지하게 된다. 나를 가장 잘 알고, 나를 가장 잘 챙길 수 있는 사람은 바로 나 자신이다. 따라서 타인의 내 인생을 좌지우지할 수 없도록 자존감을 키우는 것이 중요하다.

 

두 번째는 조력자를 찾는 것이다.

인간의 뇌는 환경에 의해 시시때때로 변화한다. 그렇기에 나의 시야를 좁아지게 만드는 가해자에게서 벗어나려면 객관적인 의견을 제시해줄 수 있는 조력자를 찾는 것이 무엇보다 중요하다. 가해자가 나에게 하는 행동은 전략이므로 결코, 객관적일 수 없다. 내가 어떠한 상황에 놓여있는지 분명하게 말해줄 수 있는 조력자를 찾자!

 

세 번째는 회피하는 것이다.

“좋은게 좋은 거니까”라는 안일한 생각으로 피하는 것이 아니다. 물리적으로 자리를 피하라는 의미다. 그 상황에서 벗어나기 위해 두리뭉실하게 넘어가는 것이 오히려 피해 상황을 악화시키는 것이다.

만약 상대의 의견을 받아들일 수 없다면 “일단 네 생각은 알겠어. 한번 생각해볼게” 정도로만 말하고 그 상황을 회피해라. 상대를 이겨보려는 마음으로 대화를 지속한다면 빠져나올 수 없는 늪에 빠질 것이다. 따라서 상대가 나를 옭아맬 수 있는 울타리를 만들지 못하도록 그 상황에서 벗어나자.

 

마지막은 논리적으로 생각해보는 것이다.

가스라이팅에 많이 노출될 수록 옳고 그름을 분별하지 못하게 된다. 그렇게 되면, 내가 해야 할 판단을 상대에게 넘기게 된다. 즉, 주도권을 가해자에게 스스로 넘겨주는 것이다. 그렇기에 상대의 말이나 상황 등을 논리적으로 생각해본 후 스스로 판단하여 결정하는 것이 가장 좋은 방법이다.

 

 

 

 

 

 

 

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